He sido parte de un deseo inofensivo, un cuento de hadas con el cual siempre había soñado... pero me encontraba ausente todo este tiempo. No me di cuenta, y ahí estabas todos estos años, ahora es demasiado tarde porque han roto mis alas y se me hace muy difícl volver a creer y soñar. Se me hace difícil volver a la inocencia de la segunda noche de septiembre y salir victoriosa de tantas falsas ilusiones.

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sábado, noviembre 26, 2005

Un simple y llano ser humano. Eso es lo que eres.

Horacio sigue rondando mi cabeza, es por eso que las carcaterísticas semideicas que le otrogo cada momento que pasa no se asemejan a tu pobre estructura, tan vaga, inocente, habitual.

La diferencia radica principalmente en que TÚ te conviertes en algo real, día tras día te desnudas y expones al mundo entero la repugnancia de tu ser.

El pedestal crece y crece, jamás podrás alcanzarlo, ni yo tampoco, porque en una masoquista parte de mi ser, asimilo que es mejor que Horacio continúe ahí, bien aocmodado observándome desde arriba.

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viernes, noviembre 25, 2005

Vamos a decir que todas las piezas ocuparon un lugar relativamente "correcto". Relativamente, porque claro, en este mundo lleno de relatividades ya nada puede saberse con certeza absoluta... la aniquilante teoría de la sospecha.

Sales de casa, sonríes, lo miras a los ojos, le das la mano y todo parece acomodarse dentro de un sistema bien planificado.

Llegas a casa, apagas las luces, pones la radio a todo volumen, te escondes bajo las sábanas... no, no exite un sentido realmente.

De todas formas la dualidad no puede estar inmersa en ti para siempre. Tarde o temprano dejarás de esconderte querida Maga. Pobrecita... en tu inocencia vas creándote espacios que te alejan de la realidad; te ves al espejo preguntándote si es que fallaste en un mínimo detalle y meticulosamente rebuscas en el pasado, si es que acaso una palabra pudiera cambiar, desaparecer, anularse como tu vida misma.

Hoy Horacio te veré a los ojos. La abrazarás cariñosamente. Te dejaré de observar. Lo abrazaré. Salud. Que la pases bien. Tu también. Nos vemos el martes.

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domingo, noviembre 20, 2005

De nada sirvió sumirse en el alcohol, de todas formas te habías ido. Entre las luces del escenario percibo la lentittud de un momento absolutamente perdido e inalcanzable. Y es que se trata de una densa realidad demasiado viciada y desgastada.

Quizá fue por que tu Maga de nada sirves y Ël lo sabía perfectamente. El límite peligroso lo alcanzaste mencionándolo entre esas lágrimas que no recuerdas haber derramado una vez más. Mientras tanto se consumía la noche y otro espacio temporal se llenaba de su sonrisa y los ojos negros más hermosos que jamás hayas visto. Sin embargo Ella se hundía en sus brazos, besaba los labios que creías tuyos y demostrándote que nadie puede salvarte, ya todo está perdido: las canciones, la mañana, el abrigo naranja en el taxi.

Ahora descansa Maga, olvídalo todo. A veces te pierdes de formas tan increíbles que ver el techo de tu habitación no basta.

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miércoles, noviembre 16, 2005

Perdoname Horacio. La luna estaba llena y la noche nos traicionó, no se si a ti o a mi, simplemente nos traicionó.

Aun pienso que estás ahí. Y es que nunca te has ido, o te perdí por un instante tan solo... No vas a volver más Horacio. Es mejor retornar a esta cruel realidad y saber que de todas formas otros labios me esperan en un curioso intento por enamorarme.

¿Realmente estás ahí Maga?

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martes, noviembre 15, 2005

¿Y si no tuviera un cigarrillo a la mano? Quizás no te acercarías al atardecer para desarmarme completa. Silencio... siento que estás detrás mío. Atraviesas el cristal que creía inquebrantable, pero no me tocas. Ya no me tocas más. Ho detto.

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viernes, noviembre 11, 2005

No me gusta el frío, ni el color gris, ni las gotas de lluvia en las ventana de los taxis. Pero resulta que despierto hoy (un día de primavera, aunque en esta ciudad nunca se sabe) y me encuentro con una oscuridad invernal a las siete de la mañana que me sume en la inactividad absoluta. Por primera vez me deleito con el contenido del paisaje, intento entender paso a paso que la soledad es un estado maravilloso y hasta masoquista por todas las amargas cualidades que aporta a nuestro ser.
Me instalo en el monitor, pongo un disco de Bessie Smith, comienzo a escribir y siento que las piezas encajan perfectamente. La colección de objetos y ambientación del espacio está en el punto máximo de perfección. No hay nada que hacer, definitivamente todos tenían razón, no es tan malo después de todo.
Sucede que pasan las horas. Son las nueve y treinta minutos de la mañana. El disco de Bessie comenzó a fallar, los rayos de sol emergieron de la nada (literal) y lo que parecía ser un día inspirador (en algún sentido, dadas las circunstancias) acabará con unas cervezas por la tarde y creo estarme alejando de mi centro (tan ignorado y pocas veces recuperado).
Entre otras cosas Maga, deberías alejarte por un momento. Tan solo buscar el refugio en el que las imágenes dejen de convertirse en una secuencia aniquilante. Horacio no está aquí, no hay posibilidad alguna de que culpes a la luna una vez más. Sobre todo por que no estás y de nada serviría intentar regresar al momento exacto. Ya vez que hoy salió el sol para arruinarlo todo y aun así sigues sonriendo cínicamente como todos los días en los que vas muriendo de a poquito.

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martes, noviembre 08, 2005

No comprendo este vacío tan inmenso, ¿dónde puedo encontrarte? La recopilación de pequeños momentos te hace pensar que el tiempo es eterno, que Horacio continuará en ese lugar, arreglando su cabello mientras voltea hacia ti.
Sin embargo es tan solo noviembre. Con la vida deshecha me siento a ver el cielo completamente gris; nada ha cambiado excepto yo; nada, excepto la percepción de esta puta vida que solía ser un cuento de ficción y se va haciendo más tangible a medida que te alejas.
No eres lo suficientemente fuerte para aceptar todo esto. Maga, quizás este vacío se esfume una tarde, sus ojos se volverán a encontrar y con toda esa simplicidad que lo caracteriza se irá para siempre, cruzará esa puerta, bajará las escaleras y la ventana hastiada de tu aliento te recordará que es la última vez.

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Parece ser Maga, que te consumen los “hubiera”, especialmente cuando te pones a pensar en esa noche… que fácil HUBIERA sido dejarlo ahí solitario y extraño como siempre. Días después te preguntaría si es que acaso quisieras compartir otro café. Los acontecimientos estarían cuidadosamente compaginados y la perfección te hastiaría al extremo de la felicidad más absurda y peligrosa. Sin embargo, esa sensación vesicular que llamamos felicidad hubiera aparecido con todas las sonrisitas falsas del mundo en lugar de marcharse hacia otros cuerpos, otros labios y otras noches en las que Él se sienta a conversar durante horas extensas con semejantes ojos verdes.
Aun puedo escapar. No Maga, las páginas se te están acabando y no puedes continuar creyendo que volverá a ti. “Vete, lo mejor es que te vayas ahora, no quiero ser yo el que me vaya y te deje aquí”. Él te lo dijo, es lo mejor, es lo mejor, es lo mejor…

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Voy derramando las piezas que te definen cada segundo que pasa. Siento que despego y que no me duelen más tus ojos clavados en mi, ni tu cabello recorriéndote el rostro… ya ni siquiera volteo a verte, no me dañan tus manos ni la manera en que escribes y te alejas.
Solamente siento el temor en mi piel de caer dentro de ese hoyo oscuro y solitario, la telaraña me atrapa y observo como he sido víctima de un meticuloso engaño, tan ficticio como la muerte súbita y aniquilante de una noche.

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viernes, noviembre 04, 2005

Creo haber roto el silencio. Tienes que convencerte de una vez Maga que a veces todos esos axiomas son ciertos, que dos más dos es cuatro, nada es como antes y esta viscosidad absurda acabará por consumirse.

Dentro de unos días vas a desaparecer dentro del espejo en el que te miras, por que definitivamente ya no estás y no podrás volver a ser, ni a sentir la necesidad de estar viviendo en una simple inercia constante, inescrutable, imposible.

Tal vez simplemente se trata de una probable inutilidad que te mantiene en la contemplación y te enajena cíclicamente; no te gastes Maga, tu ya lo sabías.

No sé si incluso se cerraba una puerta detrás de mi, irremisiblemente esa expulsión condenaba al olvido, un olvido sin coherencia que no marca las horas porque éstas ya no existen, la cordura se ha ido… ya ni siquiera me quedan las luces ni el humo del cigarrillo que se aleja por la ventana; nada existe.

Me aproximo suavemente al muerto y espantoso pasado. Años después dejarás esa cárcel y entonces quizás sea demasiado tarde, pero la inquisidora utopía te mantiene ahí, flotando con la impresión de que puedes mantener a todos inmersos en el mismo sueño.

Maga, es hora de escapar sin desfallecer en el momento de inconciencia más profundo. Solamente ahí verás que una mano te espera y así es como termina este tortuoso laberinto.

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